貓和老鼠

貓和老鼠

有一次，我們老師讓我們自己讀課文。但是，有很多同學都在講廢話，于是老師忍無可忍，怒吼道：“你們給我閉嘴！趕緊讀課文！

在節(jié)目的起首，會先說明對抗的內容和分別簡要介紹一下“矛盾”雙方。之后雙方會在名為“MAX PERFORMANCE”的環(huán)節(jié)中演示自己的實力。在看過“矛盾”雙方的演示錄像后，各個專業(yè)領域的嘉賓學者會依照錄像進行解說和預計對決?的結果，當集嘉賓就要參考錄像和嘉賓學者的說法，估計哪邊會勝利。最后“矛盾”雙方就會依照定下的內容作正面對決?分出高下。 無所不破的鉆孔機，對上最硬金屬；臉部辨識系統(tǒng)，對上難以分辨的雙胞胎；最強吸力車，對上超級吸盤！最強VS最強，究竟哪一邊才能勝出？答案就在《矛盾大對決》！

矛盾的原意是指：戰(zhàn)場上的兵器矛和盾。由這個故事引發(fā)的歧義是： 互為相反，自相矛盾。

楚國人賣的矛和盾

楚人有鬻盾與矛者，譽之曰：“吾盾之堅，物莫能陷之?！币宰u其矛曰：“吾矛之利，于物無不陷也?！被蛟唬骸耙宰又葑又埽稳?？”其人弗能應也。夫不可陷之盾與無不陷之矛，不可同世而立。 ”白話文大意為：有一位賣盾牌和賣矛的楚國人，他夸贊自己賣的盾牌說：“我的盾牌堅固無比，什么東西都無法刺穿它?！庇挚滟澴约嘿u的矛說：“我的矛鋒利無比，什么東西都可以刺穿?！庇腥藛査f：“用你的矛來試著刺你的盾，將會如何？”那人一句話都無法回答。不能被刺穿的盾牌和能刺穿一切的矛，是不可以同時存在的。

我是轉發(fā)的,可能不夠500字 沖突，是經(jīng)常會發(fā)生的。有時是你犯了錯誤不承認時會發(fā)生沖突。你沒有犯錯，被別人冤枉了，也會發(fā)生沖突。有一次我就被媽媽平白無故地冤枉了。 2005年的夏天，媽媽在花鳥市場買回來一個精美的花瓶和幾枝竹子，從此它們就在我家的客廳安了家。一天下午我的朋友李晨來找我玩，我媽正好出去了，我們倆就玩電腦。我們玩到最激烈得時候，就聽見“啪――”的聲音。我馬上到客廳看看怎么回事，原來那個花瓶打了。我們很著急也沒辦法。 媽媽回來說：“怎么回事??？” “花瓶自己倒了，碎了”。 “它能自己倒了？一定是你打碎的”，媽媽不講理地說。 “就是自己倒的”，我和媽媽吵起來了，‘自己倒的，關我什么事’。 “難道是它自己長腿會跑”媽媽說 。我氣得回到自己的房間。 就這么了結了？我不甘心?？催^很多偵探小說，我自己就是一個小偵探。拿過碎了的花瓶，我覺得有點不對勁，原來這個花瓶是斜的，再加上竹子長高了，壓偏了，所以倒了。 “我找到證據(jù)了……”。媽媽聽我解釋后笑著說：“兒子，冤枉你了。 唉，這次真冤啊。

一矛一盾一個防守一個進攻最直觀是對立的

情侶或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相傷害。夫妻吵架也并非完全是壞事，夫妻間適度的爭吵。不但不會影響夫妻感情。反而會增進感情。其實有時爭吵也是一種溝通。平時羞于出口的話爭吵是就會說出來。起碼對方知道了你生氣發(fā)火的原因。但這種爭吵不能以漫罵和侮辱為成本。那就會大大傷害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一點的問題也要平心靜氣的說。不要把自己的想法強加給對方。求同存異。允許各自保留自己的看法。理智的處理兩個人和各自家人的矛盾和問題。吵架就會少很多。如何把夫妻關系處理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己為什么要發(fā)火，如果平心靜氣地交換意見能夠解決問題，何必要大動干戈？【1】為對方設想 當吵架要發(fā)生時，不妨把自己擺在對方位置上想一想。應該想一想對方是為什么不愉快？當戰(zhàn)火即將燃去時，不妨退避三舍，等對方冷靜下來之后，再弄清原因，交換意見，就會避免吵架的發(fā)生。 【2】不相互揭老底 當夫妻之間一場吵架不可避免地發(fā)生之后，要就事論事，千萬不要以揭對方老底的方式證明自己正確，或以此來使對方屈服。不然反而會激化矛盾，加深分歧，傷害感情。 【3】不攀比別人 夫妻之間吵架，不要把對方與別人家的丈夫或妻子進行攀比。那種做法，既不能解決任何問題，反而會傷害對方的自尊心。 【4】不牽扯親戚 夫妻吵架純粹是自己的家務事，不要牽扯其他其他親戚。這樣不僅于事無益，還會使對方對你親戚的好感完全消失。 【5】不要外人評理 夫妻之間吵架，千萬不要當著外人的面數(shù)說對方的不是，也不要讓外人評判誰是誰非。這樣會使對方有丟失面子的感覺，使矛盾擴大。 【6】盡快和解 夫妻吵架之后，要盡快和解。吵架之后，不管誰有道理，都應該主動向對方賠禮道歉。

一、處理矛盾糾紛具備的素質。處理矛盾糾紛需要具備的素質很多，最重要的是冷靜，因為矛盾糾紛當事雙方是不冷靜的，作為處理者處理時一定要冷靜。只有冷靜你才能掌控局面，形成威力和正確的判斷，切記不可參與他們爭吵，你要在他們面前形成一種公平公正的形象，要對方對你有一種親和力，贏得他們的信任，為最終問題的解決奠定基礎。二、、處理矛盾的原則。原則分基本原則和高等原則。基本原則：通過你的努力矛盾糾紛得以順利解決。高等原則：不僅是矛盾糾紛順利解決，而且是完美解決。就是不僅消除雙方思想和物質的問題，更重要的是對方或雙方對你的真心感謝，得到領導的欣賞和信任。三、處理矛盾糾紛的方法。處理矛盾糾紛方法非常多，根據(jù)以往工作經(jīng)驗，概括為五種方法：1.分而化之。意思就是先將矛盾糾紛雙方分開，然后進行處理解決。要善于抓主要矛盾或主要人，通過他實現(xiàn)其目的。2.控而導之。意思是要控制局面，然后疏導處理。在具體工作中，就是讓來解決問題的一方找代表發(fā)言，然后問其他人有沒有補充，等全部講完后要作一個全面的講話，闡述解決問題的方法，但是一定記往你自己發(fā)言時，控制不要別人插話，如果有人講，讓他講，他講完，你再講，一定強調不要讓人插話。要讓他們明白你的意思，以求問題得到合理解決。3.協(xié)而調之。意思是協(xié)調多個單位和人共同解決矛盾糾紛。解決矛盾糾紛過程中，要善于同各相關單位協(xié)商，組織各有關單位發(fā)揮大家智慧，共同來解決問題。4.親而解之。意思是給對方以親人的感覺，以利于問題的解決。在具體工作中，要認真調查具體情況，是自己方面的錯誤，要善于承認錯誤，贏得他們的信任。然后提出合理的解決方案。5.法而治之。意思是運用法律的武器解決問題。在具體工作中，運用法律武器解決問題，是解決方法之一。因為不是所有的問題都能用法律解決，也不是所有的矛盾糾紛用調解能解決的一樣。要善于對不同的問題，用不同的方法解決。

如果你父母離婚協(xié)議在婚姻登記機關有備份，并取的了離婚證書，那么這個財產(chǎn)在他們取的離婚證書時就屬于你的。他們的這個協(xié)議不能按照第一百八十六條規(guī)定，贈與人在贈與財產(chǎn)的權利轉移之前可以撤銷贈與，現(xiàn)財產(chǎn)權利尚未轉移，你父母可以撤銷贈與。　《最高人民法院關于適用〈中華人民共和國婚姻法〉若干問題的解釋（二）》第八條規(guī)定“離婚協(xié)議中關于財產(chǎn)分割的條款或者當事人因離婚就財產(chǎn)分割達成的協(xié)議，對男女雙方具有法律約束力”。該案男女雙方的有關財產(chǎn)處理的離婚協(xié)議，不僅經(jīng)雙方簽字同意，而且經(jīng)過了婚姻登記機關確認，具備法律效力，對雙方均有約束力。女方向法院提的請求是給付之訴訟，而非確認之訴訟；男方應配合女方過戶，而不能撤銷該協(xié)議。 　同時，該解釋第九條也規(guī)定“男女雙方協(xié)議離婚后一年內就財產(chǎn)分割問題反悔，請求變更或者撤銷財產(chǎn)分割協(xié)議的，人民法院應當受理。人民法院審理后，未發(fā)現(xiàn)訂立財產(chǎn)分割協(xié)議時存在欺詐、脅迫等情形的，應當依法駁回當事人的訴訟請求?！痹摋l表明，人民法院對訂立財產(chǎn)分割協(xié)議，只要是在正常情況下簽訂的，即只要雙方不存在訂立協(xié)議時欺詐、脅迫等特定情況下，就是認可其效力的。也就是說法院審理，只是審理有無欺詐、脅迫等等特定情形，而并不是要重新進行分割。 鑒于離婚協(xié)議主要是為解除雙方婚姻關系的目的而設，其所涉及的財產(chǎn)分割、子女撫育條款等均系出于解除雙方身份關系的動機，因此，你父母基于離婚事由將自己婚前的個人財產(chǎn)處分給女方的行為，可認定是一種目的贈與行為，這種發(fā)生在特定身份關系當事人之間的、有目的的贈與，并不違反法律的規(guī)定，具有一定的道德義務性質，也屬一項諾成性的約定，在雙方婚姻關系事實上因離婚協(xié)議得以解除且離婚協(xié)議的其他內容均已履行的情況下，應視你父母贈與財產(chǎn)的目的已經(jīng)實現(xiàn)，故其贈與依法不能隨意撤銷。

一、認知的改變良好的“婆媳關系”相關三個人———婆婆、媳婦、兒子，經(jīng)營和睦的家庭關系需要三方的努力。以“岳母關系”為參照，“岳母關系”的品質普遍好于“婆媳關系”的關鍵在于：岳母把女婿當自己的兒子看（至少是半個兒子），女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而有覺得多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態(tài)的區(qū)分。兒媳對老公愛得愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆，至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深刻。 二、婆婆的心態(tài)把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態(tài)和她相處，一切問題迎刃而解。 三、兒媳的心態(tài)把婆婆視做自己的母親那樣照顧，盡可能地去體諒老人的性格或其他不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論老公多么愛你，你也無法替代他母親的分量。而且，你只可以成為他的妻子，不可以成為他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。 四、兒子的心態(tài)兒子是斡旋“婆媳關系”的“外交官”。有許多“婆媳關系”是“笨兒子”造成的。如果說，“婆媳關系”有著天然的敏感因素，那么兒子在關系中扮演的角色及發(fā)揮協(xié)調、咨詢的功能就愈發(fā)顯得珍貴。 五、不記“隔夜仇”婆媳一旦有了摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受為出發(fā)點，建立有效的沖突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關系”開始尚好，后來產(chǎn)生摩擦隱藏于心，形成婆媳之間的“冷戰(zhàn)”，對家庭關系的傷害是巨大的。

大家攤開了好好聊聊就好了，不要抱著牢騷去談話，抱著解決問題的態(tài)度去面對，就很好了。

一般都是時間讓我們淡化那一刻，我萬眾矚目，不為名利，只為再見你的容顏，那一天，我求拜神明，不為乞福，只為守候你的到來，那一夜，我傾聽梵唱，不為參悟，只為尋你一絲氣息。愛你在心口難開，短信是我的摯愛！

人際關系中最重要的兩點是“自知”和“知人”。首先你一定要知道自己是誰，你要干什么，這樣才能不在人際關系中迷失，為了人際關系而搞人際關系是沒有意義的。一味的討好和迎合別人只會浪費你的時間同時降低你在別人眼中的位置和價值。但這并不意味著讓你做一個“獨行俠”，我行我素，唯我獨尊。沒有一個人可以孤立的存在于這個世界上，你的存在必須對別人有意義，你的價值也是通過對別人的影響而體現(xiàn)的。所以你不但要知己，更要知人。你為了成為最好的自己，同時必須幫助別人也成為他們心中的自己。這二者看似矛盾其實不然，就像太極陰陽魚一樣彼此不可分割。如何處理這二者的關系呢？那就叫“求同存異”，發(fā)揮人際關系中能夠雙贏的地方，對于不相關的地方擱置爭議，隨它去。人經(jīng)常犯的錯誤就是認為只有自己是“對的”，用自己的價值觀來評判和看待別人的價值觀和行為。這是沒有必要的，固然人們的認識能力有高下之分，但價值觀是沒有高下之分的，除非你想改變別人，否則無論對錯你都沒有必要強制“求同”，這是極度的狂妄和自戀，也是對自己時間和別人生命的極度不尊重。不僅如此，以己度人還極易產(chǎn)生誤會，甚至會把別人的好意當成惡意來處理，平白無故的給自己的生活制造障礙。所以“知人”在人際關系中同樣重要，你一定要善于“同其情”，善于理解別人。放下自己的價值觀融入對方，才能做到準確判斷，有的放矢。古人也講做人要外圓內方，在不觸及根本原則的問題上，我們大部分時候要“順人”，才能讓我們最大程度的降低摩擦成本，八面玲瓏。這不是滑頭，而是懂得在人際關系中“委屈”自己是不容易的，人們更愿意“堅持自己”從而產(chǎn)生矛盾。而如果你認識到你根本就不想改變別人，只是因緣際會大家需要“合作一下”，你又為什么要固執(zhí)的“堅持己見”呢？雖然我們極力的要避免不必要的沖突，但是我認為，人與人之間的有些矛盾和沖突是不能避免也是不需要避免的，甚至是非?？少F的！人通過做最好的自己完成自己的人生目標，而這個過程中他本身就被人改變著，也一定伴隨著因他而得以改變的另一些人，這都是矛盾和沖突運作的結果。喬布斯說“活著就為了改變世界”，如果大家都一味的順人，這個世界將不再有變化，那將是多么的可悲！所以，贊嘆并珍惜這些矛盾和沖突吧，我們的價值將在這些矛盾和沖突中閃閃發(fā)光！希望采納一下

代溝，代溝，障礙，障礙…… “為什公我和你說話那么累？”我向媽媽拋去一名話隨后頭也回的進了房間。每次都是這樣，為什么說句話都這么困難，為什么總是和媽媽，因為一名話鬧得不可開交，面紅耳赤。她一生氣就說我越來越叛逆，我便說她越來越不可思議，她說我存心氣她，我便說她自尋煩惱，沒事找事。三天一小吵，五天一大吵，這日子真是沒法過了。 一個人在房間里默默流淚，在紙上寫上一千個、一萬個壞媽媽，也許十二三歲的我們也都只是個只會在紙上出氣的娃娃，在床上大吃特吃零食，也許十二三歲的我們也只能靠這樣把壞心情一點一點的吃掉，為什么呢，媽媽什么時候變得這么不可理喻了，為什么我和她之間總有一層捅不破的薄膜。 我越想越氣，把桌子上的書“嘩”的全丟到了地上，忽然眼前一亮，什么東西？其實只是一本作文書，但是翻開來一看，便讓我羞得無地自容，第一篇文章是1975年媽媽12歲，2003年女孩12歲。一個個看似普通的字，卻深深的刺痛了我的眼睛。 原來媽媽不是生來就喜歡板著個面孔，不是生來就是個一生氣就罵人的母夜叉。媽媽也有過彷徨，有過失意，也有童年的甜、酸、苦、咸、辣這個五味的調料瓶，媽媽也挨爸爸的打，媽媽的罵，媽媽小時候和我一樣也特愛玩，特搗蛋，原來都 一樣，我倆根本就沒什么不一樣，我重復著媽媽小時候的事，她的錯，她的對，眼眶又一次濕了，原來不是媽媽不可思議，不是她沒事找事，不是她變得不可理喻了。 我打開房門，說：“媽媽，跟你說那個媽媽的事，行嗎？”“說吧！”很顯然媽媽還在生氣，“我想也沒想就說，原來你小時候，也被爺爺、奶奶罵得眼淚汪汪啊，也對啊人人平等么！”我笑得滿臉通紅，“死丫頭！”媽媽笑得合不攏嘴。雪化了！春天不遠了！ 希望我的回答令你滿意~！

這是一件我和我的同學之間發(fā)生沖突的事，回想起來已經(jīng)有三年多了。 　 　　那天是周末，我叫上我的同學一起到我家玩，我們玩得可高興啦，一會兒看電視，一會兒玩電腦，時光如流水，不一會就到了下午。 　 　　我們玩累了，就坐在沙發(fā)上。我對他說：“我拿點吃的東西吧！”。說完就走了。當我回來時，他說他要回家，他就走了。(注意這個細節(jié)) 　 　　他走了之后，我又想玩游戲機，卻發(fā)現(xiàn)游戲機沒了，我很奇怪，四處找了找，突然我回想起剛才我去拿吃的，把他自己留在了屋里，我頓時明白了，心想：“對！肯定是他！” 　 　　第二天，我去了他家，無意中發(fā)現(xiàn)了我的游戲機，我便對他說：“咦？咱們倆的游戲機一樣啊！哪里買的？”他好像猶豫了一會，說：“這是我爺爺在熊貓環(huán)島買的?！蔽腋鋈ネ媪艘粫?，就回家了，我心里也有了個數(shù)。 　 　　我把這件事告訴了媽媽，媽媽告訴我，你可以自己想辦法讓他還給你。到了周一，我開口了：“你那個游戲機是我的！”他反駁說：“什么呀！是我爺爺在熊貓環(huán)島買的！”“肯定是你拿的！” “不可能！”我停了一會說：“第一，那天只有你來過我家！第二，我出去之后你絕對去過臥室，因為原來門是開的，我回來之后門關上了！第三，熊貓環(huán)島附近沒有買這個的，因為我爸爸經(jīng)常去那里辦事，對那里再熟悉不過了！所以我認為游戲機就是你拿的！” 我剛說完，他理都不理就走了。（做賊心虛） 　 　　回到家后，門鈴響了，開門一看原來是他，他一見到我就說：“對不起，趙鵬淇是我拿了你的游戲機，請原諒我。”說完他把游戲機還給了我，我說：“沒關系！好朋友嘛，你要想玩就借你幾天吧！”說完我們都笑了

代溝，代溝，障礙，障礙…… “為什公我和你說話那么累？”我向媽媽拋去一名話隨后頭也回的進了房間。每次都是這樣，為什么說句話都這么困難，為什么總是和媽媽，因為一名話鬧得不可開交，面紅耳赤。她一生氣就說我越來越叛逆，我便說她越來越不可思議，她說我存心氣她，我便說她自尋煩惱，沒事找事。三天一小吵，五天一大吵，這日子真是沒法過了。 一個人在房間里默默流淚，在紙上寫上一千個、一萬個壞媽媽，也許十二三歲的我們也都只是個只會在紙上出氣的娃娃，在床上大吃特吃零食，也許十二三歲的我們也只能靠這樣把壞心情一點一點的吃掉，為什么呢，媽媽什么時候變得這么不可理喻了，為什么我和她之間總有一層捅不破的薄膜。 我越想越氣，把桌子上的書“嘩”的全丟到了地上，忽然眼前一亮，什么東西？其實只是一本作文書，但是翻開來一看，便讓我羞得無地自容，第一篇文章是1975年媽媽12歲，2003年女孩12歲。一個個看似普通的字，卻深深的刺痛了我的眼睛。 原來媽媽不是生來就喜歡板著個面孔，不是生來就是個一生氣就罵人的母夜叉。媽媽也有過彷徨，有過失意，也有童年的甜、酸、苦、咸、辣這個五味的調料瓶，媽媽也挨爸爸的打，媽媽的罵，媽媽小時候和我一樣也特愛玩，特搗蛋，原來都 一樣，我倆根本就沒什么不一樣，我重復著媽媽小時候的事，她的錯，她的對，眼眶又一次濕了，原來不是媽媽不可思議，不是她沒事找事，不是她變得不可理喻了。 我打開房門，說：“媽媽，跟你說那個媽媽的事，行嗎？”“說吧！”很顯然媽媽還在生氣，“我想也沒想就說，原來你小時候，也被爺爺、奶奶罵得眼淚汪汪啊，也對啊人人平等么！”我笑得滿臉通紅，“死丫頭！”媽媽笑得合不攏嘴。雪化了！春天不遠了！